Mafstory

POZOR!
Niektoré citáty tejto osoby obsahujú vulgárne slova.

1. séria

1. časť Účtovník

Márgit: „Kedysi na mňa chlapi liezli ako včely na med.“

Pipina: „A čo dnes už nelezú?“

Márgit: „A lezú, jak muchy na hovno.“

Banán sedí za Rudynkovim počítačom

Rudy: „Banán, čo tam robíš?“

Banán: „Chcel som si trošku zastrílať, víš.“

Rudy: „Počúvaj, Banán, víš velice dobre, že neznášam dve veci: keď je zašpinený koberec a keď niekto sa sere na mojej stoličke, to neznášam. A keď si chceš zastrieľať, hybaj na ulicu!“

Rudy: „Banán, ty si taký tupý jak vagón korčulí.“

3. séria

1. časť Hokej

Milan oznámil nelichotivé výsledky veľkomederského hokejového tímu

Milan (zdôrazňuje ä): „Ale mám aj dobré, pozitívne správy, priatelia. Odkedy sme založili mládežníčke družstvo vo Veľkom Mederi, tak v mestečku kleslo užívanie mäkkých drog o päť percent.“

Ali: „No tak na to sa ti móžem ja vysräť, Milanko! Šak aj tie drogy predávame len my!“

Ali: „Béla, ty musíš spraviť silný dopingový program podporný. Spojíš sa s trénerom ruských guliarok, ten ti dá nejaký materiál a informácie.“

Ali: „Nová rolba za 200 litrov, nová tribúna za dva melóny, nové šatne za melón a my sme stále nevyhrali ani zápas! Teda, pardón, aby som chlapcom nekrivdil, jediný zápas, čo sme neprehrali, ale iba remizovali bol so žiackym výberom pozemného hokeja zo Šenkvíc!“

Ali: „Tie lieky z Ruska nepomohli?“

Béla: „No pomohli, dvom obrancom začali rásť chlpy aj na jazyku.“

Milan číta pracovnú zmluvu zviazaným hráčom

Milan: „Za pôsobenie v tíme vám budeme vyplácať sumu vo výške jeden a pol násobku minimálnej mzdy. Ale, chlapci, k tomu vám poskytneme služby v erotických masážnych salónoch, a to, prosím pekne, v neobmedzenom množstve, no. Voľné žetóny do rodinných kasín, 5% zisku z bufetu, ktorý je pri hracej ploche a permanentku do rodinnej posilňovne.“

Banán: „A vraj dobrí hráči sú drahí.“

Hráči mali prehrať zápas s Košicami, ale vyhrali 14:0

Ali: „Desať melónov v prdeli! To ste fakt tak vyšúrovaný jak dlážka v hypermarkete alebo si ze mňa robíte riť?“

2. časť Orgány

Banán: „A ty čo tam sedíš, Prco, jak Tomanová? Choď niečo už robiť konečne!“

4. séria

1. časť Lykožrút

Ali: „Takže vláda varovala pred tým lykožrútom, rozumíš. Ale došla ti zima, ten lykožrút sa ti zadrbal do toho dreva a prestal ho žrať. No a minister zrazu nemá argumenty na podporu ťažby dreva, rozumíš. Tak ti nás požádal, aby sme mu do tých Tatier toho lykožrúta dodali.“

Milan: „To nemyslíte vážne! Tak vy chcete len kvôli peniazom zasiahnuť do prirodzeného chodu prírody? Pán Ali, ja tatranský problém náhodou veľmi dobre poznám – my tam s Katkou chodievame každoročne na turistiku.“

Banán: „Áno? A ukazuješ jej tam aj chlpatého medveďa? Svojho?“

Po premnožení lykožrúta v Tatrách prebieha demonštrácia Greenpeace pred domom Molnárovcov

Banán: „Berem brokovnicu, idem sa rozcvičiť.“

Ali: „Ale pokoj, Banán, pokoj! Nemóžeš byť na demonštrantov taký tvrdý. Ešte si pomyslia, že si od slovenskej polície.“

Milan: „Ježiši Kriste, čo budeme robiť, čo budeme robiť?“

Béla: „Neviem ako vy, ale ja zahajujem protestnú nadrbávku.“

2. časť Kokaín

Márgit: „Počúvaj ma! Keby si chcel odložiť delo alebo tisíc guľometov, trebárs aj toho koňa, tomu rozumím. Ale načo tebe je múka?

Ali: „Načo je mne múka, no načo by mne mohla byť múka? No na kšeft! Áno, na kšeft! Šak víte jak to chodí. Lacno kúpiš, draho predáš. Párkrát to zopakuješ, ani sa nenazdáš a kupuješ si vlastné železiarne.“

3. časť Kiahne

Banán: „Na kopci máme naše snežné delá. Ale bez vody nebudú hádzať vločky, ani jednu. A kde na kopci zoženieš vodu?“

Ali: „No šak z vodovodu.“

Banán: „No, aj to je možnosť. Ale my sme to vyriešili trošku inak. S chlapcámi sme trošku strčili rúle takto normálne do bazénov termálneho kúpaliska.“

Ali: „Počkaj! Bundášovho termálneho kúpaliska?“

Banán: „Áno, áno. A naše delá teraz chrlia také vločky, jaké si v živote nevidel.“

Ali: „Neverím. Takže ty mi chceš povedať, že Molnárovci majú prví na svete umelý termálny sneh?“

4.časť Sobášny podvodník

Milan: „Priatelia, ale zaujímavé na tom celom je, že tento gauner vždy používa krycie mená, ktoré začínajú na iniciálky B.B.“

Béla: „B.B.? To akože Brigitte Bardot?“

Milan: „Nie Brigitte Bardot, ja to tu mám napísané – Branislav Bublavý, Baltazár Bolebruch, Božidar Božkovič, Bakelit Bordovič.“

5. časť Vendeta

Ali s rozhorčením zisťuje, čo si ostatní schovávajú v jeho trezore.

Milan: „Ja si tam odkladám iba cibuľky nočnej orchidey epidendrum nocturnum, pretože, viete, oni musia byť šesť týždňov pred zasadením v úplnej tme“

Ali: „Aha, tak si ich nabudúce strč do riti!“

Milan: „Ako si ráčite želať.“

Márgit: „Takže ty si ho zabil, Cucka malého? To bol také dobré chlapec […] A keď bol vo väzení, bola som ho navštíviť. Vieš, čo on mne urobil? Z drátikov prekrásne stromček, vraj stromček šťasťá. Ešte doteraz ho mám na povale, vite? Áno, v krabici ho mám.“

Ali: „Áno, tak vy máte v krabici na povale stromček šťasťá. Ale tento váš citlivý Cuco mal na povale v krabicách dvanásť mojich najlepších chlapov. Šak to bola najvačšá mafiánska kurva jaká kedy bola. Nedodržiaval základné mafiánske pravidlá, oddrbával kamarádov. Prosím vás, šak sa o ňom hovorilo, že je to väčší magor jak Majster N!“

13. časť Hotel

Ali chce naštvať Pipinu, a tak diktuje inštrukcie slečne, ktorú mu dohodil Banán

Ali: „Obľúbená opera: Figarova svadba. […] Neverím. Figarova svadba s tvrdým y? Po f tvrdé y? Ty už si komplet vytretá suchou handrou? Jáj mama, ja mám strach, že ty si taká sprostá, že sa s tou Pipinou ešte aj skamarátiš.“

14. časť Paparazzi

Poslanec Modrík sa rozhodol zmenou zákona zakázať prostitúciu

Banán: „Počúvaj ma, Ali, mám ho dať dole rovno v parlamente?“

Béla: „Počul som, že v parlamentnom bufete predávajú pol deci rumu za šesť korún. Banán, idem s tebou.“

Ali: „Nikam! Žádne strílaní v parlamente nebude. No už vidím, čo by sa stalo, keby si prerušil rokovanie Národnej rady bazukou.“

Béla: „Ja by som jeden návrh mal. My by sme mali toho poslanca Modríka v parlamente dobre nadrbať. To by som si zobraz za úlohu akože ja a on potom začne trepať také sprostosti, že ten zákon neprejde.“

Ali: „Šak takto prechádza v parlamente väčšina zákonov, ty debil!“

Najatý fotograf prezentuje svoje portfólio

Ali: „Toto je sila, toto je dobré!“

Béla: „Toho ja poznám, to je ten politik, ktorý spieval tie pesničky.“

Milan: „Prosím vás pekne a čo to tam robí?“

Banán: „Čo nevidíš? Fuj!“

Béla: „Ale kompozične je to velice zlé. Ja by som to nafotil trošku lepšie, fakt.“

Ali: „Ale čo to trepeš, Béla? Ty máš možno dobrú kompozíciu, ale na tvojich fotkách nikto netrtká kozu!“

19.časť Guľožrút

Bejátka chce študovať sociálnu prácu a swahilčinu v Buenos Aires. Banán by za ňou chodil, čo by ovplyvnilo biznis, a tak Ali hľadá pre ňu školu na Slovensku

Ali: „Počúvaj toto: ‚Misionárska združená ekumenická akadémia vzdelávania Nitra - Klokočina.‘ Kukaj, už sa to načítava, už sa to načítava!“

Banán: „Kukni na ňu! Tak toto je baba! Týto prevleky mám najradšej.“

Ali: „To neni prevlek, toto je mníška – matka predstavená. Ale čo tam ona učí? Hádaj, čo tam učí? Swahilčinu! […] Podmínky prijatia do školy: ‚Zloženie večného sľubu chudoby a čistoty,…‘“

Banán: „A šak toto neni problém, Bejátka je večne čistotná.“

Ali: „‚…ubytovanie útulné – bývanie pre 34 sestier, na izbe štyri krát tri metri, trojposchodové postele, v treťom ročníku izba s oknom.‘“

Banán: „Izba s oknom, šak to je super, ne? Mám jej hneď volať?“

Ali: „‚Toaletný papier, papuče a ruženec si doneste so sebou. Biblia zdarma.‘“

Banán: „Šak ona miluje Biblie! A tú dostane zadarmo? Paráda“

Ali: „‚Samobičovanie povolené až po 16. hodine, kaplnka nonstop.‘“

5. séria

1. časť Banková lúpež

Teta Márgit sa s Vitálosovou chystá do súťaže Lyrics, o čom informuje Aliho a Pipinu

Ali: „Rýliks? Čo je to Rýliks?“

Pipina: „Alino, však to poznáš, minule sme to pozerali, ne, to je taká súťaž, a oni tam spievajú, a musia uhádnuť ten text čo tam chýba. “

Ali: „Jaj, čo tam bol taký ten počerný Dezider, čo nevedel slova že ‘Ó Maňo’, tak ho vyrazili? “

Márgit: „No, a ona (Vitálosová) pozná všeckých spevákov, ano, ona pozná aj tu onú, ten Senzus, ten ovláda perfektne, aj tu Melániu Oráliovú, no! A predstavte si, čo ja budem! Ja budem žólík!“

Ali: „Žolík? Však ja som to pozeral teda pozorne, ale karty tam teda nehrali.“

Pipina: „Ne, to je takto, Alinko - keď si súťažiaci nevie akože spomenúť, tak má v hladisku pomocníka, a ten sa volá žolík.“

Márgit: „No - a ja som rodené, ako žolík! Lebo ja ovládam Ótove všecky pesničky, a ne len to! Ja poznám aj túto, Laiferovej pesničky poznám, a poznám aj Edda Művek, aj, aj zahraničné poznám.“

Pipina: „Aj zahraničné? A viete aj niečo od Depešákov?“

Márgit: „Jasné! Tak napríklad, túto, že: Kto tě líbá, když né já, kto tě líbá když né já... Telefón cos ustřihla mu šňůru... Slzy tvý mámy šedivý, stékají na polštář...“

2. časť Mrakodrap v Mederi

Teta Márgit rozhoduje o provízii pre Istvána Orosza, stavebného referenta obecného úradu, čo sa Alimu príliš nepáči

Márgit: „No tak podpíš to, lebo ujo Ali je nahnevaný, vytiahne remeň, tak dostaneš na riť...“

Referent Orosz: „A nenašlo by sa pre mňa aspoň nejakých trápných dvadsať percent zo zisku?“

Ali: „Nenašlo.“

Márgit: „Čože? Ako? On nedostane nič, Alinko?“

Ali: „Márgit, však som mu daroval život! Máli sa mu to? Čo - mám mu kúpiť novú andulku?“

Márgit: „Alinko, ale totok je vnuk, Gizkin vnuk! A čo keď on nič nedostane, víš jak mňa ona bude ohovárať na celej ulici, víš jak ja budem vypadať?“

Milan: „No a koľko mu teda máme dať?“

Referent Orosz: „Dvadsať percent!“

Ali: „Ale odpášem remeň!“

Márgit: „Tak takto - desať percent Istváňovi, ano, a desať na kostol!“

Ali: „Ale dvadsať percent, Márgit? Toto nemyslíte vážne! Čo kradnem?! Maximálne päť a päť, vác ani bohovi!“

Márgit: „Desať a desať, a ty podpisuj, a veľmi rýchlo! Jasné? Istenem, ja sa ponáhľam za Sósom, tam je ranené a potrebuje vydatnú stravu! a poď sem, ty... pekne pozdrav!“

Referent Orosz: „Dovidenia, pán Ali!“

Márgit: „No, a ako pekné detičky, ako hovoria, no! Kösz...“

Referent Orosz: „Köszönöm szépen!“

Márgit: „No, tak... Viszontlátásra, helló!“

3. časť Zjavenie svatého

Ali sa rozhodne v rámci biznisu nechať adoptovať Prca

Béla: „Prco, všetci ti tu strašne závidíme. Ty uvidíš kus sveta! Budeš cestovať, uvidíš, čo tam tí ľudia v Amerike pijú. Ja by som sa nechal hneď adoptovať. A rovno do Ruska! Vieš, koľko je tam tej domácej vodky?“

Ali: „Béla, ty buď ticho, prosím ťa, lebo ťa nechám adoptovať do Egypta a tam budeš piť akurát vodu z vodných fajek a z ťavích hrbov!“

4. časť Vivat Akadémia

Márgit sa s Ottom Weiterom chystá na národné kolo Eurovízie do Babinca, čo Béla hodnotí skepticky

Béla: „No teraz už viem! A počujte, Márgit, má Otto vôbec dajakú šancu? Aspoň minimálnu, veď tam budú všetky tie spevácke naše hviezdy.“

Márgit: „Jaké hvízdy! Jaké hvízdy! Smatanová, tá vychrdnutá, tá, ano, čo zavre a spívá, takto, ano? Alebo ten Igor Timko, čo neví ani prečo sa rieka do mora vlieva? No tak teda! On to vyhrá a basta!“

Béla: „Viete čo, Márgit, nalejme si čistého vína, hej? Tých aspoň hrávajú v rádiu, alebo majú niečo v televízii, ale Otto? No kedy on bol naposledy v bulvári? No vtedy, keď si holý vešal prádlo na balkóne.“

Márgit: „Len raz si nedal pozor, len raz! A ty svine, hyeny, tak ho fotili, takto ho fotili! Ano! Mám toho dosť, ale to, že naspíval päť prekrásnych albumov, že dostal angažmá rovno do Poréča, do Chorvátska, to nikoho nezajíma, že?“

Béla: „Ale to si musíte zvyknúť, Márgit! Šoubiznis je sviňa!“

5. časť Zabili Prca!

Banán sa rozhodol odísť od rodiny a žiť ako slušný občan, a tak sa koná konkurz na jeho nástupcu

Pipina: „Alinko, a kto vlastne vyhral konkurz na nového Banána?“

Ali: „Prosím ťa, ani mi nehovor, však desať ich sem došlo! Jeden väčší lempel jak druhý - ani jeden nevedel zaškrtiť chlapa holými rukami, no nakonec som našiel víťaza. Volá sa že Gyula, rozumíš - a potom zrazu výjde najavo, že on ti neví vyprávať.“

Pipina: „To akože nový Banán nebude rozprávať?“

Ali: „Ale čo by, poslal som ho domov, že nech čaká, že keď budeme robiť konkurz na nového Prca, tak sa mu ozveme.“

6. časť Rafinéria

Milan fotí Pipinine akty a akosi mu to nerobí dobre

Milan: „Prosím vás pekne, a ste si istí, že pán Ali nebude nič namietať, až to uvidí?“

Pipina: „Milánko, ale však o tomto sa nesmie Ali dozvedieť.“

Márgit: „No, presne tak, no dobre, dobre, už stačí. Vyzliekaj sa, ty poď sem a foť! Tak! Podívaj sa, no, to je ono, vyval tie koziská, nech vidia, že sú pravé, z prírody, a žádná umelina, tak, fúha...“

Milan: „Počkajte, ja sa takto ale fakt neviem sústrediť!“

Pipina: „Milánko, a teraz takto!“ (hádže po Milanovi gaťky, ten omdlieva)

Márgit: „Fú, tak toto má šťávu!“ (pozrie na ležiaceho Milana) „Ale to snad neni pravda! Dnešní chlapi už nič nevydržia, moja! To je strašné, to né jak ja, keď som fotila kedysi, no, Ďusimu Fazekásovi, no nech mu je zem lahká, mojmu zlatému, keď ja som fotila, dala som si bombiše dole, hodila som mu ich okolo krku, víš, ani brvou nepohol! A to bola iná váha...“

7. časť Pán prezident

Ali rozmýšľa, či je pre prezidentskú kandidatúru nutné oženiť sa s Pipinou

Ali: „Tak si to zhrňme - čo šecko musí mať prezident? Takže - prezident musí mať vác jak štyridsať rokov. To som ešte nemal, ale...“

Milan: „Ale no tak...“

Ali: „No dobre, dobre, no! Tak som mal, ale, velice nedávno, to sa nepočíta. No ale - dobre, teda mám, hej? Prezident musí byť občanom Slovenskej republiky. Občanom som, aj Slovenskej republiky, a ešte som aj čestným občanom Veľkého Medera a na Čalove, ne? Paráda. Kurva, šak ja môžem byť prezident!“

Béla: „A čo prvá dáma?“

Ali: „Jaká prvá dáma?“

Milan: „No to je pravda, Béla má pravdu! Každý prezident musí mať svoju prvú dámu.“

Banán: „Na čo? Čo tá bude akože robiť?“

Milan: „No tak na čo, aby ho sprevádzala na rôznych akciách, kvôli charite a tak...“

Béla: „Áno, chodia na koncerty, do opery, všade. Spolu!“

Ali: „Kurva, toto sa mi nezdá. To jako prezident musí byť ženatý?“

Milan: „No jasné!“

Ali: „To musíme overiť. Kto je teraz prezident?“

Banán: „Však ten oný, Kováč.“

Milan: „Ale, Gašparovič.“

Ali: „Gašparovič... ale však Kováča poznáme, ne? Však ten bol, aj keď bol minulý prezident, tak to musí vedieť, ne? Však ten bol s nami oné, na liečení!“ Zavoláme... K, K, K, Kováč. (telefonuje) „Haló? Zdravím, pán Kováč, ano, tu je Alino Krasňanský, pamatáte, jak sme boli spolu na liečení, no, v tej saune! Ano, pán Kováč, mám takú otázku. Prezident musí mať prvú dámu, ako musí byť ženatý? Aha, musí. Tak ďakujem, a všecko dobre, nech zdravíčko slúži. Majte sa, zdravím...“ (pokladá telefón) „Kurva, musí mať prvú dámu... no, chlapci, nič sa nedá robiť, keď budem ten prezident, tak sa musím oženiť!“

Banán: „Čo? Ty sa ideš oženiť, Alinko? A koho si chceš akože zebrať?“

Ali: „Kurva, no koho asi? Asi Prca, ne?“

Milan: „Ježišmária... myslím na to, na čo vy... Pipina ide byť prvou dámou, potencionálne?“

Ali: „Jak, potecionálne? Bude prvá dáma a hotovo!“

Béla: „Počkaj, prrr... ty ju chceš akože normálne požiadať o ruku?“

Ali: „Samozrejme! Keď chce byť prvá dáma, tak si ma musí zobrať.“

8. časť Obrúčky

Márgit sa svojim proslovom snaží zabrániť rozchodu Pipiny a Aliho

Márgit: „Pre boha živého vás prosím, snaď takové velké láska sa nerozpadne kvôli trošku hlúposti! Veď podívajte na to, na bývalého prezidenta Amériky, pána Clintóna! No, pozrite sa naňho, chuďáčik, v jeho pracovni asistentka mu tam magála systematicky pišínu, a čo mal robiť? Čo mal robiť? Nakonec sa udobril aj se svoju ženú a teraz sú šťastné...“

9. časť Aliho manželka

Márgit utečie z domu so svojou novou láskou, Aliho kamarátom z Ilavy Biňďom, čo sa nepáči Banánovi

Ali: „Banán, Prco, Béla, Milan, okamžite sem!“

Banán: „Čo je, čo sa deje, Ali! Čo je, kde je moja mánka? Kde je ten chrapúň?“

Ali: Čítaj, Milan!

Milan: (číta list) „Milí moji, nehľadajte ma. Odišla som s Bingom na tie vrty do Lábu. Strašne Vás ľúbim, ale odchádzam za hlasom svojho srdca. Po rozchode s Ottom som konečne našla pravého. P. S. Alinko, Bingo ti tu nechal nejaký hnusný fotky.“

Ali: „Všecky, dobre. Tak, prezidentská kandidatúra je v suchu.“

Banán: „Ja ho zabijem, ja ho zabijem, máme prezidenta v dome, to je v poriadku, ale kde je moja mánka a kde je ten chrapúň?“

Béla: „Ale veď pokoj, Banán, musíš to brať tak, že musíš dopriať mánke svojej, tete Márgit, trochu tej lásky a trochu toho šťastia, nie, čo?“

Milan: „No, veď buďte trochu velkorysý a dožičte jej to!“

Banán: „Počúvajte, vy dvaja, ja sa naserem, a z vás dvoch urobím normálne vrtné ropy!“

Ali: „Ale pokoj, Banán, pokoj, však všecko vyriešime! Fotky máme, ne, tak je to v porádku. Ostatné veci vyriešime, no, len pokoj.“

Banán: „Dobre, ale kde je moja mánka, rozumíš, ona je teraz v prdeli, tam nekde v Lábe, aj s tým chrapúňom!“

Ali: „Sadni si, uspokoj sa, to vyriešime inými prostriedkami, vyššími, diplomatickými. Kukaj jak sa to robí...“ (telefonuje) „Haló? Polícia? Tu je občan vzorný, chcem vám dať silné hlásení. Po Veľkom Mederi vám behá jeden nebezpečný zločinec, utečenec z Ilavy menom Biňďo! B - I - Ň - Ď - O. Ďakujem, aj nabudúce. Všecko dobre.“

Banán: „To čo si urobil, Ali?“

Béla: „Ali, ty si ale mazaný, počúvaj, však teba je na toho prezidenta škoda!“

Milan: „Teda pán Ali, ja som sa nikdy nenazdal, že vy raz zavoláte na políciu!“

Ali: „Víš čo, Milanko? Ani ja... kurva, kam tento svet speje? Rozumíš, tak finančné burzy padajú, Číňania robia olympiádu a ja, mafián veľký boss, volám na políciu, aby urobili porádek... no je toto normálne?“

10. časť Buď Szeged-In!

Ali sa domáha manželských povinností

Pipina: „Nerob, nevidíš, že si pozerám katalóg? A pozri sa, čo som našla. Neni ten muf krásny? Ja by som taký chcela!“

Ali: „Ale ja ti urobím aj muf aj puf.“

Pipina: „Ale Ali, pozri sa, toto je normálny rukávnik, je to nenormálna vychytávka v New Yorku aj v Londýne.“

Ali: „No víš čo, moja? Vybavíme môjho pytóna a zajtra ráno pôjdeme do Londýna kúpiť ten muf. Počkaj, prečo sú tam neni ceny? Víš čo, radšej mi to ani nehovor. Koľko to stojí?“

Pipina: „25 tisíc … dolárov.“

Ali: „25 tisíc dolárov za toto? To už ten tvoj kamarát Vuitton je komplet vyšúrovaný? A to z čoho je, z kolibričích prdelí?“

Pipina: „Ne! Z čínskej trpasličej pandy. A tu píšu, že na svete je posledných sto kusov a že oni normálne museli päťdesiat zabiť, aby vyrobili desať mufov.“

11. časť Nadine a Lešek

Ali dáva Banánovi rozkaz zabiť šéfa konkurenčnej poľskej mafie, Pastelového Lešeka

Ali: „Počúvaj sem, víš, do je toto?“

Banán: „Jáj, jasné, Pastelový Lešek, no, ujko z Gdaňska, že?“

Ali: „Pastelový Lešek - najsilnejšia poľská rodina. A tento chrapúň sa nám sere do kšeftov, musíme ho dať dole, normálne. V poslednej dobe sme nepredali ani jeden samopal, čo sme doniesli z Ukrajiny, a víš prečo?“

Banán: „No lebo sa zasekávajú, preto.“

Ali: „Hovno zasekávajú, to nikdy nikomu nevadilo, ale tuto Pastelový Lešek má vlastnú špedíciu a neúčtuje náklady za dopravu. Bere nám kšefty... dáme ho dole.“

Banán: „Jasné... ani my sa jim do Krakova nedrbeme, pochopiteľne, dobre, mám objednať niekoho od nás, alebo zvonka?“

Ali: „Ne Banán, nikoho neobjednáš, pretože všetci ostreľovači sú vyťažení, veď tí sú vác vyťažení jak kachličkári, však najbližší ostreľovač voľný termín - marec 2009, však dovtedy my zahyneme. Dáš ho dole ty.“

Banán: „Já? Alinko, však ja už som dávno...“

Ali: „A do ho má dať dole? Ja? Budúci prezident?“

Banán: „Jasné... jasné, máš pravdu. Ostreľovači aj kachličkári sa vyvažujú zlatom, dobre, víš čo? Dám dole najprv Lešeka, pastelového, a potom pôjdem na nejakú fušku, kachličkársku, a čo, však lepiť ty kachličky, to dokáže aj cvičená opica.“

12. časť Darček z Bukurešti

Ali doviezol z Rumunska veľmi cenný starý artefakt, a teraz vysvetľuje, na čo mu bude

Ali: „Toto je silný dar rumunského mafiánskeho ľudu, slovenskému mafiánskemu ľudu. To je osobný dar od Nicolaea Matea.“

Banán: „Od Nicolaea, najvačšeho rumunského bossa? A to ti len tak daroval on?“

Ali: „No, daroval... daroval, za desať melóny.“

Banán: „Čože? Za desať melónov, toto? Počúvaj ma, však Zoli mi urobil, mojej mánke, víš, keď som ho poprosil, aby urobil, tak urobil vačší kredenec za 1800 korún ako táto tu, oné, kamenina.“

Ali: „Prosím ťa, čo vyprávaš, Zoli, Zoli, ale však toto je artefakt, toto je spomienka na civilizácie vymreté. Víš, jak sa to bude vynímať v mojej prezidentskej oválnej pracovni?“

Béla: „V jakej oválnej pracovni?“

Ali: „V prezidentskej oválnej pracovni v mojom prezidentskom paláci.“

Béla: „Ale Ali! Veď keď sme boli minule u Schustera na obede, tak tam žiadna pracovňa oválna nebola!“

Ali: „Schuster nemal oválnu pracovňu, ale ja budem mať!“

Banán: „A nezdá sa ti to nepraktické? Oválna pracovňa? Jak chceš pritlačiť skriňku do rohu, v oválnej pracovni?“

Ali: „Kurva, na čo by som tlačil skriňku do rohu v oválnej pracovni?“

Banán: „Tak ale potom na čo ti je oválna pracovňa?“

Ali: „No jak na čo je mi oválna pracovňa - aby mi stážistky mali kde fajčiť!“

13. časť Banánove frajerky

Márgit chce do novinového článku o Aliho prezidentskej kandidatúre prispieť fotkami maličkej prvej dámy

Márgit: „Á, tu ste! Lítam za vámi, no, počúvajte, mám fotográfie, do novín! No, podívaj...“

Milan: „Ukážte... no, čo ja viem...“

Márgit: „To som našla doma, v albume, no, to keď Pipinka mala jeden rok, no neni zlatá, to sa hodí do novín!“

Ali: „Nádherné, konečne jedna fotka, kde vyzeráš nevinne! Táto poloha, tá sa mi na tebe páči doteraz najvác!“

Pipina: „Tak čo?“

Ali: „Bereme túto!“

Milan: „Myslíte, že národ ocení holý zadok budúcej pani prezidentovej?“

Márgit: „No čo - aj zaparené riť ví očariť!“

14. časť Satelit

Márgit žiada Bélu o pomoc so psom Rambom

Béla: „Ja som už dávno zmenil špecializáciu. Ja už nemám so zvieratkami nič spoločné. Ja sa venujem už iba humánnej medicíne.“

Ali: „Čo je na tej tvojej medicíne humánne?“

Béla: „No predsa transplantácie a plastické operácie. Ja už teraz pomáham iba ľuďom.“

Ali: „Hm. Najviac si pomohol tej bývalej misske, čo? Šak toľko kože si jej zebral z brady, že tá keď mrkne okom, tak sa jej otvára riť.“

15. časť Duch starej Csontosovej

Milan zistil a sdeluje Alimu, aké obrovské majetky údajne mal Rolf Weissenbacher, nebohý prvý manžel Agnes Csontosovej

Milan: „Prosím pekne, ja som zistil v týchto dokumentoch, že ta Agnes Csontosová bola za toho chudobného učiteľa Csontosa vydatá po druhýkrát, ona už predtým mala manžela, volal sa Rolf Weissenbacher, bol to starý rakúsky židovský obchodník, dokonca on obchodoval v chemickom priemysle, on vymyslel nový spôsob výroby bakelitu a vo veľkom obchodoval s nemeckou armádou.“

Pipina: „To čo? To akože mali umelohmotné tanky, alebo čo?“

Milan: „Pán Ali, musím jej odpovedať, alebo môžem pokračovať?“

Ali: (po dlhšej pauze) „Pokračuj.“

Milan: „Dobre. No a tento Rolf Weissenbacher ohromne počas druhej svetovej vojny zbohatol, on mal niekoľko fabrík po celom Rakúsku, no a potom po druhej svetovej vojne musel emigrovať do Spojených štátov amerických a nič po ňom nezostalo.“

Ali: „Nič? No, no a... no, a...“

Milan: „Nič, nič po ňom nezostalo, jednoducho po ňom nezostala ani jeho obrovská zbierka francúzskych impresionistov, ani jeho zlatom vykladaná sada brokovníc, ani jeho jantárovo-slonovinová zbierka a kolekcia vychádzkových palíc, dokonca po ňom nezostali ani boxerské rukavice Vandy Eisenbraunovej!“

Ali: „Kurva! Ani boxerské rukavice Vandy Eisenbraunovej!“

Milan: „Ani tie!“

Ali: „A to bol do?“

16. časť Tajné Vianoce

Márgit ide trénovať tenis s Dominikou Cibulkovou, neterou rodinného priateľa Gregora

Márgit: „Á, Gregor, tu si! Ty, a kde sú ostatné? Čo je?“

Gregor: „Pst, ešte vyspávajú polnočnú. Čo to vidím, ideš tým cediť slíže?“

Márgit:„Čože? Ale ty si hrozné, to né, to je raketa, a fasácke, ale čo, ja mám ešte fasáckejšejšé, podívaj, boty! Čo, dobré, že? Víš čo, víš jak dobre sa mi v nich chodí, to je neuveritelné. Ja som bola v nich aj na omši, polnočnej, vôbec ma nohy nebolá, a to bola som, bola aj u Vitálošky, no! Dneska idem v tom hrať ténis, no!“

Gregor: „Počkaj, ty ideš hrať na prvý sviatok vianočný tenis?“

Márgit: „No, tenis si nevyberá, víš jako, keď sú voľné kurty, utekaj a trénuj!“

Gregor: „A s kým ideš hrať?“

Márgit: „Ale víš čo, pôvodne som mala s Miloškom, ale on nemôže, on odletel do Ameriky, lebo tam išiel hrať nejaké exhibičné zápas pre Slovákov, tak ti mi dohodol nejaké šťandu, ja nevím, no a tá má byť moj ten, sparing... sparingpártner, dobre som to povedala.“

Dominika Cibulková: „Dobrý! Vy ste pani Márgit?“

Márgit: „Áno.“

Dominika Cibulková: „Ja som Dominika Cibulková, my máme hrať spolu tenis.“

Márgit: „Čo? Á, to si ty, a jak fasácky vyzeráš, dobre, moja!“

Dominika Cibulková: „Strýko Gregor! Ahoj!“

Gregor: „Dominika, a čo tu robíš, dieťa moje?“

Dominika Cibulková: „Ale, prišli sme hrať tenis s pani Márgit, trošku...“

Gregor: „Ej, chuderka moja...“

Márgit: „Vy sa poznáte?“

Gregor: „No jasné, veď to je moja neter! Si myslíš, že by bezo mňa bola tenisová jednotka?“

6. séria

4. časť Rozlúčka s Beátkou

Milan: „Viete udržať tajomstvo?“

Béla: „Ja som doktor. Ja udržím tajomstvo lepšie jak moč.“

5. časť Liečba šokom

Pipina: „No, Kveti, tak čo je? Rýchlo, pozerám film! Čo, to fakt? Počkaj, akože vy ste to robili s Majom v mrazáku? No a nebolo vám zima? Jáj, ty si mala na sebe kožuch. A Majo bol v čom oblečený? V alobale? Jáj, on bol akože robot! Kveti, zavolám ti po filme, čau!“

11. časť Zmiznutý Banán

Celá rodina má strach o Banána, ktorý bez ohlásenia zmizol a už niekoľko dní o sebe nepodal žiadnu správu. Márgit rodinu upokojuje

Ali: „A už tri dni o ňom nemáme žádne správy, normálne nám zmizol jak Bin Ládin. Akurát že Aldžazira neposlala žiadne vyhlásenie.“

Márgit: „No, z toho si nič nerobte. Šak toto on robieval aj keď bol chlapec, malé chlapec. Hehehe.“

Béla: „Aj vtedy odišiel z domu bez mobilu a bez pištole?“

Márgit: „Ale né, samozrejme, že né, Béla. Ale on sa hrával s chlapcami aj Ďula bácsim na schovávačku, ne? A z ničoho nič, jednoducho, tak perfektne sa schoval, že ani chlapci ani Ďula báči ho nevedeli nájsť. Museli sme volať políciu, potom hasičov, celé Veľký Meder ho hľadalo, normálne, áno. Potom priľahlé dediny, tak sme sa držali za rukách, išli sme v rojniciach, hľadali sme, Sóóósóóó, Sóóósóóó, kričala celá dedina a priľahlé dediny. Niektorí aj búchali, mali taký onen buben, čakali, že možno vybehne spod kríka, ne? Že zaznamená. Nevybehol vôbec nikto. Keď už ho tri dni nevedeli nájsť, ja ako jeho matka som si myslela, že je Mauglí, že sa pridal k zvieratkám z lesa.“

Ali: „No a čo, našli ste ho?“

Márgit: „Po tých troch dňoch napadlo Ďula bácsiho, že či sa on neschováva v záhrade mojej, víš? Tam mam také liatinové vaňu, poď nu, či není on schovaný, víš? Došiel Ďula bácsi, takto zdvihol tú vaňu, lebo nebola tam voda, tak mohol, né? Zdvihol a čo nevidí. Prikrčené malé decko veľkými očami, veľkým úsmevom, vybehlo ven a tak ho koplo medzi nohy, haha. Jój. Povedal, opác opác, čakal na moment prekvapeňa. Takovej loptoš to bol.“

Béla: „Rozmýšľam tak, že pod ktorou vaňou by mohol byť schovaný. No tu dole né, tu máme len sprchovací kút.“

13. časť Prcova nevesta

Po oficiálnom predstavení Prcovej nastávajúcej sa šíri rodinou zdesenie

Ali: „Kurva, to čo bolo? Videli ste to?“

Béla: „Ja som videl už všeličo, dokonca aj ovcu, ktorú zrazil vlak, ale toto…“

Pipina: „Bolo to živé? To sa normálne hýbalo, dobre, že to ešte nehovorilo.“

Milan: „Počúvajte, nerobili na nej náhodou jej rodičia nejaké pokusy?“

Ali: „Ja som to už voľakde videl. Niekoho mi hovadsky pripomína.“

Pipina: „Béla, ty sa v tom vyznáš. Si si istý pohlavím, bolo toto naozaj žena?“

Béla: „To by som ja najskôr musel prezrieť v ordinácii u mňa. Ale toto nemôžete odo mňa chcieť!“

Ali: „Kurva, ja už vím, koho mi to pripomína. […] Raz sme ti s Banánom boli v Thajsku. A tam ti na trhu visel taký údený pes!“

Ali: „Prco, jak je možné toto vôbec znásilniť?“

Béla: „Hlavne nesmieme zabúdať, že to robil v montážnej jame a tam je vždy tma.“

Ali: „Hento musí byť hnusné aj na omak!“

Ali: „Prcko, pýtam sa ťa naposledy. Si si istý, že si Eržébet chceš zebrať za ženu?“

Všetci: „Ale nechce, čo si sa zbláznil?“

Ali: „Dobre, šak čo hučíte? Šak on je ženích. Musím sa ho spýtať, či svadba bude. Svadba nebude! Dobre, dobre. Aj tak nevím, kde by sme zehnali svadobné šaty na údeného psa.“

7. séria

5. časť Nový začiatok

Pipina: „Čaute, nevideli ste moje slnečné okuliare? Teraz, jak mám len troje, furt ich dakde hľadám...“

Milan si z ničoho nič odgrgol. Keďže šetria a jedli pred štyrmi hodinami, hovorí, že to bolo od hladu

Pipina: „Neverím mu, hajzlovi malému! Minimálne týždeň som ho nepočula, ako mu škvŕka v bruchu od hladu“

Béla: „Ak chcete, ja ho uspím, rozrežem mu brucho a vy sa kuknete, či jedol alebo ne.“

Ali nie je podľa Pipiny a Banána dobrý šéf, a tak odovzdáva svoju funkciu Banánovi

Ali: „Banán, ty autorita naša, čo máme robiť, aby sme sa mali ako kedysi?“

Banán: „Keby ja som bol šéf, tak v prvom rade zlikvidujem konkurenčnú mafiu Šoóšovcov, celý jeho klan.“

Ali: „Bravo, toto je slovo šéfa. Ja sa skláňam nad tvojou veľkosťou, pán šéf. Bude vojna, veľká mafiánska vojna. Už to vidím: místo deviny potiahnem nohu od stoličky, Pipina si zebere motyku, vy dvaja chytíte Márgit a jak baranidlom prerazíte prvé šíky Šoóšovcov, bude vojna! Hurá, hurá!“

Celá rodina hladuje a šetrí energie, ale Milan prišiel osprchovaný s obedom

Banán: „Ty sa kam chodíš sprchovať?“

Béla: „Kam? No predsa k svojej Katke! A teraz ho vybavila aj obedom, mňam-mňam, že?“

Ali: „Milan, je to pravda? Chodíš sa tajne sprchovať ku Katke?“

Milan: „Áno, pán Ali, ale, viete, keď ja neviem žiť v špine a biede, lebo mňa rodičia viedli láske ku hygiene.“

Pipina: „No lebo my sme tu humusáci, že?“

Ali: „Výborne! Takže, za prvé ako hlava tejto rodiny nakazujem šeckým členom tejto rodiny, aby sa okamžite a neprodlene išli osprchovať teplou vodou a mydlom ku Katke.“

Rodina má začať robiť to, čo robili v minulosti úspešne

Béla: „Ja keď som začínal, nemal som sa špatne. Zarábal som 150 litrov. … Testoval som lieky. Také hnusné, nebezpečné odporné antihistaminiká, analgetiká, nootropiká. No a telo si to odpyká.“

Pipina: „Béla, ale ja sa skutočne čudujem, že na tebe nevidno žiadne vedľajšie účinky.“

Béla: „No pätnásť rokov som sa už nevyspal, štím každú hodinu a tu mi narástlo tretie oko.“

Ali: „Ja som s Banánom odjakživa spolupracoval. Vždycky mu zostali nejaké veci - papiere, občiansky, pasy, pečátky a tak. No čo myslíš, prečo sa každý druhý Ind na Slovensku volá Ondrej Farkaš?“

Milan berie Márgit z nôh šľapky, ktoré uchmatla z Katkinho domu

Márgit: „Ty jedno hovado, tu máš! Zeber staré žene, šecko jej zeber, ty hňup jeden! Ku**a, špina, smeti, fuj! Tfuj!“

Začala sa porada

Milan: „A čo Pipina?“

Ali: „Tá príde neskôr, robí spoločníčku bývalému starostovi Puskásovi.“

Béla: „Od neho jej nič nehrozí.“

Márgit: „Náhodou, Vilmos Puskás je veľký kaňúch! A tie majetky, čo on má!“

Ali: „To je dobré, Pipina mu z nich pekne odkrojí. Teda, lebo pri mne sa jej to darilo fantasticky.“

Milan nič nezarobil

Milan: „Ten Takáčov pes behá po ulici už druhý deň a stopuje ma, ja už nemôžem vyjsť ani na ulicu.“

Márgit: „Počkaj, máš na mysli toho čírneho, čo má najmenej sto zubov v papuli? Ja som ho stretla, tak som ho zebrala k nám do záhradky. Bolo mi ho ľúto.“

Ali: „Neboj sa Milan, pustím na neho Etelu, tá to s ním vybaví.“

12. časť Pašeráci

Ali: „[…] Pretože čoho sa Albert Krasňanský chytí, to sa mu v zlato obráti!“

Béla: „Tak to ale aby si si dával pozor, Ali, pri vytieraní rite, aby si nedostal zlatú žilu. Hahaha.“

Ali: „Aj preto som si vás dal zavolať. Ako iste viete, môj nápad s pašovaním sa kurevsky dobre osvedčil a oplatil.“

Banán: „To sa oplatil a osvedčil! Šak ja normálne tie flanelové košele pašujem z Poľska, liatinové vane z Ukrajiny a traktory z Moravsko-Slezska.“

Béla: „Áno, a ten chľast z Győru sa tiež oplatil. Ten višňový likér, ten je božský!“

Milan: „Pán Béla! To, čo pašujeme z Győru, to nie je likér. To je osemdesiatpercentná esencia na výrobu likéru, hej? A z nej sa potom v našej malej fabričke v Orechovej Potôni riedi ten likér.“

Banán: „Ale nehovor! A ja že prečo z toho stále tak grcám.“

Ali čaká na prsteň, ktorý prepašoval Prco z Juhoafrickej republiky v tráviacom trakte. Rovnakým spôsobom Milanko prepašoval semienka vzácnej africkej rastliny, lístkami ktorej sa prišiel pochváliť.

Banán: „Ale šak toto sú nejaké lístočky a nie Alinkov prsteň.“

Milan: „No jasné, že sú to lístočky. Prsteň pána Aliho mal na starosti pán Prcko. Moja shaviana echeveria začala klíčiť.“

Banán: „Tak si mal doniesť celý, oný, kochlík s kvetinu a né nejaké debilné lístočky.“

Milan: „To prosím pekne nepôjde. Kvetinka je ešte vo vnútri, zatiaľ trčia len lístočky, tak som vám ich priniesol ukázať.“

Ali: „Fuj, toto je kurva robota! Místo toho, aby som mal svoj Prsteň jednoty Mapungubwe, tak sa mi niekde motá po Slovensku pol tony zlata a mójmu účtovníkovi raste z riti gaštanový sad!“

8. séria

4. časť Márgit a Trúde

Biznis s cibetkovou kávou sa začína komplikovať

Milan: „Oni tie cibetky nie sú ochotné žrať tie bôby, pokiaľ žijú v zajatí. Takže ja neviem, či je vôbec nutné tieto tchory dovážať.“

Pipina: „Čo? Takže my nebudeme vyrábať najlepšiu kávu na svete? Ali, ja som to už skoro zavolala Kvete!“

Ali: „Čo si tie cibetky myslia, že sú nenahraditeľné? Nasrať na ne! Okamžite zežeňte nejaké kuny, tchory, bobry, krtky a ostatné zvieratá, do ktorých tie bôby môžeme napchať!“

5. časť Tajná agentka

Prca, ktorému sa rodina nevie dovolať, sa pokúšajú vystopovať prostredníctvom mýtneho softvéru

Pipina: „To čo je? To vyzerá ako nejaká zemiaková placka.“

Béla: „Né, mne to skôr pripomína takú dajakú akože šľapu.“

Ali: „Pre tých menej inteligentných dovysvetlím, že to, čo vyzerá ako šľapa podobná placke je mapa Slovenska.“

9. séria

1. časť Synchronicita

O novom policajnom prezidentovi

Ali: „Ide po nás, poctivých mafiánoch, jak ratlík po podpičníku.“

Banán je na Balatóne s Márgit, Ali mu posiela SMSky a Banánovu SMS dáva prečítať Pipine

Pipina: „Budem ti ho cmúľať až do konca tvojho nádherného...“

Ali: „To nie je ona!“

Ali: „Ministri čakajú, Jókaiovci aj Kimličkovci sa s nimi motajú po všetkých spoločenských akciách, len moja pravá ruka na Balatóne si venčí svoju mater!“

Po tom ako Ali zobral Pipine svoj mobil

Pipina: „Mimochodom, Albert Krasňanský, ‚Vylížem ťa do sucha‛ sa píše s mäkkým ‚i‛!“

Márgit hovorí o výlete s malými koníkmi

Béla: „Ale toto som už počul, fakt, jeden týpek zo Žiliny to rozprával, že takéto kone mali tí Maďari, čo prišli do Európy.“

Milan: „A nehovoril ten týpek aj voľačo o tankoch?“

Béla: „Čo ja viem, bol tak nadrbaný, že mu bolo ťažko rozumieť.“

Milan neverí pokazenému segedínu

Márgit: „Nečum na to jak bača na póker a choď zavolať ostatných.“

Kvôli synchronicite Banán prežíva pocity, ktoré má Márgit, a tak rozmýšľa nad jej kapustou

Ali: „Víš jak my skončíme? Jak poslední príštipkári. Policajný prezident pójde po nás a Jókaiovcom a Kimličkovcom môžeme tak akurát fúkať práškový cukor do riti.“

Milan: „No, ja nevidím inú možnosť, len sa jej zbaviť.“

Pipina: „Márgit?“

Béla: „No nech sa ti páči, Milan, môžeš ju upočítať k smrti.“

2. časť My fair lady

Pipina: „Ali, potrebujem nové auto!“

Ali: „A čo zas? Zas ti nejaký chodec zrazil tvoje veľké silné auto?“

Pipina: „Potrebujem nové auto, pretože to staré mi odtiahli fízli za mesto.“

Milan: „Zase niekto parkoval na mieste pre invalidov, však?“

Ali: „Prepáčte, to je moja chyba. Zabudol som vám dať tieto nové cedule“ (rozdáva cedule na auto pre zdravotne postihnutých)

Marianna: „A to ste všetci invalidi?“

Pipina: „No, moja, my sme ale iní invalidi: ja mám vyoperované všetky kĺby, Banán má umelé srdce, Milanko má transplantovanú tvár a Alino chronickú pleseň chodidiel.“

Marianna sa šla osprchovať a našla v kúpeľni Bélom rozrobeného neplatiča Kovačovského

Ali: „Béla, ty hovado! Koľkokrát ti mám hovoriť, že keď rozpúšťaš v kyseline, choď vzadu do šopy, máš tam nato fungl novú vaňu.“

Po prestrelke v Mederi

Márgit: „Chuderka Puskásová tam behala jak splašené kura v tom ohňostroji! Pre jej vlastnú bezpečnosť som ju takto zebrala a strčila do hydrantu vedľa hasičáku.“

Béla: „Tak ja len dúfam, že ste ju odtiaľ nezabudli vybrať.“

Márgit: „Jézuš Máriát, šak tam není kyslík...“

3. časť Záhadný trezor

Rodina má problémy so štrajkujúcimi tkáčmi a šičkami v Galante. Najlepšia by bola lacná pracovná sila. Aliho zaujal článok o indonézskych domorodcoch

Ali: „Tu píšu, že tí domorodci makajú za dvadsať centy na hodinu. Čo myslíte, ľúbilo by sa im na Slovensku, v Galante?“

Milan: „Pán Ali, však nemyslíte, že by sme…“

Ali: „Myslím! Však by stačil jeden vlak. No a my im povieme, že budú žiť v jednom krásnom sociálnom štáte, kde sú neni tsunami a sopky.“

Nastal však problém s ubytovaním 600 Indonézanov

Pipina: „Ty, Ali, šak im postavme na poli stan!“

Ali: „Pipinka, jediný stan čo máme je ten, čo tu nechal cirkus Kludský, keď kluci zabudli zaplatiť za nájomné.“

Pipina: „Ale šak ten je celý zasratý od sloních hoven!“

Ali: „No vidíš! Šak to sa budú cítiť jak doma!“

Ali má problémy s impotenciou

Pipina: „Ali, už si konečne priznaj, že máš vážny problém! Nepomohlo, ani keď sme sa hrali na kominára a domácu pani a nepomohlo to ani teraz, keď si ty zlodej a ja policajtka.“

Ali: „Ale možno by pomohlo, keby sme mali kostýmy.“

Pipina: „Alinko, ale to sme predsa skúšali, bol si za Freda Flinstonea.“

Ali: „No ano, dobre, ale ty si bola za dinosaura. A kto to kedy videl, aby Fred Flinstone trtkal dinosaura?“

4. časť Ali šejkom

Milan: „Nerozumiem. Čo má spoločné Prco s ropnou škvrnou na Gabčíkove?“

Béla: „Možno tam vykúpal Etelu.“

Marianna s Banánom chodia na predmanželskú prípravu do mederského kostola

Márgit: „Pán farár hovorili, že tie moje deti roztomilé sú úžasné. Vraj Marianna je ako špongia.“

Béla: „Ohohohó. Ona mu vychlastala omšové?“

Farár nedal Banánovi rozhrešenie

Banán: „Tak som ho zebral a drbol som ho do tej skrinky, kde si odkladá kekse.“

Marianna: „Hostie, uško, hostie.“

Pipina: „Čo? Ty si ho zavrel do tej skrinky nad oltárom? Však tam môže aj zomreť.“

Ali: „Čo by zomíral? Od hladu nezemre, šak tam má tí kekse. Od smadu též nezemre. Každý farár tam má flašky omšového vína. Aspoň si ostatní farári rozmyslia, či ti dajú rozhrešenie.“

Banán: „Alinko, tak sme tu, keď si si nás dal zavolať.“

(Milan sa ticho chichoce)

Banán: „Ty čo sa škeríš jak Šóošová do kamery, ha?“

5. časť Sultán

Milanko a Béla sa ocitli v Banánovej izbe a rozhodli sa zapnúť jeho plazmovú televíziu

Béla: „My si dokonca môžeme pozrieť tú jeho nechutne obrovskú telku a pozrieť si aj tie jeho nechutne brutálne porno kanály, o ktorých stále rozpráva.“

(zapli a ozýva sa organová hudba)

Béla: „Milan, to neni porno. To je omša z Vatikánu! Rýchle to prepni!“

(Milan prepína)

Milan: „Pozrite, veď tam svätia nejaký kostol … a tam krstia nejakého černocha. Ježíš, ako prepínam, tak prepínam, tam je dohromady päť kanálov a na všetkých je…“

Béla: „Kukluxklan?“

Milan: „…to je životopisný film o Matke Tereze!“

Pipina: „Ja som vám hovorila, že tie arabské kone sú šialené. Raz som ho chcela pohladkať a zežral mi celú kabelku aj s telefónom.“

6. časť Mŕtvy muž prichádza

Ali na pohrebe pri čestnej salve ohluchol na ľavé ucho a Pipina navrhne ako riešenie strojček

Banán: „Mal by si ten prístrojček jak ten tajný agent z Matrixu.“

Ali: „Jasné, alebo jak Gejza Somló, čo nosí ten prístrojček už desať roky, ne? A šetci mu hovoria že Radar.“

7. časť Aliho sladká pomsta

Milan chce zriadiť na Slovensku chov bobra kalifornského

Milan: „Ide o veľmi vzácne zviera, pán Ali. Taká rodinka týchto bobrov môže stáť 30 tisíc euro, dokonca aj 40 tisíc eruo. Tak sme Vás chceli s docentkou Rothmeierovou poprosiť, že či by ste…“

Ali: „Ne! Ne by som!“

8. časť Detektor lži

Milan číta program maďarského komisára Katánya na Slovensku

Milan: „Po čistkách v Ružinove o päť dní komisára Katánya čaká (…) porada štábu pre južné okresy v Seredi.“

Béla: „V Seredi? Veď to neni ďaleko. Čo by močovým kameňom došťal.“

Ali sa rozhodne nezabiť vyšetrovateľa Blšku, aby mohol sledovať komisára Katánya

Banán: „A čo teraz s tú jamu vykopanú?“

Ali: „Banán, prosím ťa, však dobrá jama sa zíde vždycky. A Prco, nahádž tam tí igelitové pytle, čo sú v pivnici, víš? Tí Oravci už začínajú troška smrdeť.“

Márgit sa sťažuje na študentov, ktorý mali vykopávať zemiaky

Márgit: „Oni normálne začali huliť to konope. A keď už nemali čo huliť, tak zebrali tú zemákovú vňať, ešte aj to hulili.“

Komisár Katány sa nezaujíma o jeden mafiánsky klan - Jókaiovcov, pretože sú Maďari

Béla: „A čo sme my menší Maďari ako oni? A čo teta Márgit? Dokonca aj ja viem celú hŕbu maďarských slov, napríklad lofas.“

Po zmarenom atentáte na Katánya

Banán: „Normálne nás predbehol pohrebný voz, zaflekoval, urobil hodiny a jak robil tie hodiny, tak len vyletovalo takých desať truhel.“

Ali: „Truhel si ty!“

Ali: „Trest za to, že si sa spolčil s policajtmi ešte len príde! A síce taký, že celý mesác budeš bývať s Etelou v búde. A holý!“

9. časť Žesnká vzbura

Milanov vzťah s docentkou Hahákovou narúša vzťahy v rodine a africký obchod. Preto sa má s docentkou rozísť, ale nedokáže to a Ali mu vytrhne mobil z ruky

Ali: „HALÓ? Haháková docentka fuchtla PhD? Mám pre vás takúto správu: ‚Menom Brezíka Milana, zvaného Krtek, pre vás Žrebček, vám oznamujem, že je medzi nami koniec.‛ (…) Ste v riti! Máte kopačky! Skončili jsme jasná zpráva, není komu z okna mávat dál. Rozumieme sa? Do prdele, do prdele!“

Keď Ali zistil, že docentka mala poskytnúť kontajnery na uskutočnenie afrického obchodu, treba situáciu napraviť

Milan: „Martuška? To, čo som ti povedal, to v podstate nie je pravda, to bolo jedno veľké, veľké nedorozumenie, to bol taký žart môjho šéfa...“

Ali: „Čo žart? To bol taký ťipík, Martuška. Ťipík!“

10. časť Alberto Bocceli

Hľadá sa Aliho občiansky preukaz, Milan nájde jeden papier

Milan: „Pamätáte sa na toho Ondreja Vrábela? My sme mu tvrdili, že neuhradil niekoľko splátok za ochranu. On tvrdil, že uhradil.“

Banán: „Šak to bol pekný odrbávač. Práve preto skončil v prasačinci s hladnými prasatami.“

Milan: „Lenže on mal pravdu. Aha, tu mám doklad. Hups.“

Ali trénuje operný spev pod Bélovým vedením

Béla: „Ty si tak neistý jak Gašparovič pri prejave.“

11. časť Chameleón

Ali s Pipinou sa pokúšajú o dieťa, ale nedarí sa im. Ali jej vyčíta, že nerobí po milovaní špecialne cviky

Pipina: „Alinko, to nemusí byť len tým. Možno máš malý tlak a všetko sa nedostane tam kam má.“

Ali: „Ja a malý tlak? Však ja mám taký tlak, že keby som to nerobil do teba, tak nám ten pluvanec odnese paplón na tri metri!“

12. časť Bratranec Emil

Debata o bratrancovi Emilovi

Márgit: „On je tu? Však oni sa hrávali kedysi Alinko aj Sóso, keď boli maličké. On je tak slušné chlapec. (...) On sa dokázal tak fantasticky schovať, že ho nikto nikdy nevedel nájsť. On sa schoval do bombišov. Do mojich bombišov!“

Béla: „Kto by ho aj hľadal v bombarďákoch zavesených dakde na sušiaku, že?“

Márgit: „Ale né zavesených na sušáku! Ja som ich mala na sebe!“

13. časť Béla Oceľová päsť

Márgit narieka, pretože sa už nikdy nedostane do Guadalajary, veľkého pútnického miesta

Pipina: „No Bože, teta, keby ja som mala plakať kvôli každému miestu, kam sa ja nedostanem... Ja by som chcela ísť napríklad na Mesiac, a čo? Čo? Uskromním sa a idem na Tahity!“

Béla vyhral nad poľským šampiónom a priniesol článok z Gazety Wyborcze

Milan: „Mám čítať v plynulej poľštine alebo mám voľne prekladať?“

Banán: „Prosím ťa pekne, voľne prekladaj, lebo nikto z nás tu nerozumie tej zmutovanej východniarčine.“

14. časť Deminuo Ovorum

Celá rodina náhle ošedivela

Banán: „Alinko, ja som počul, že vraj sú ženy, ktorým sa páčia len šedivý...“

Ali: „Áno, áno, aj ja som o tom počul. Volá sa to že ‚láska k peňázom‛.“

Pipina: „Počúvajte, ja som tak rozmýšľala a ja si myslím... Nemôže to byť nejaký bacil?“

Ali: „Áno, áno, kurva, toto! Je to špeciálny vírus staroblivky, kerú som chytil minulý týždeň, keď som na prechode zrazil toho dóchodcu. Ne? Pipinka, prosím ťa spamataj sa!“

Všetci muži majú aj diagnózu „deminuo ovorum“, scvrknutie semenníkov. Béla vyšetruje aj sám seba

Milan: „Béla, ale veď vám narástli! Vy ich máte ako pomaranče.“

Ali: „Čo pomaranče! Kubánske grapefruity!“

Béla: „Né, veď sa o polovicu zmenšili.“

Banán: „Ty hovado! To už jaké gule si mal pred scvrknutím?“

Pôvodcom ochorenia môže byť žltý mor, ktorý zúril v Malajzii, kde bol Milan na botanickej expedícii

Ali: „Toto je život, toto je život! Hlava šedivá, gule scvrknuté, mor žltý a ešte aj to skurvené platenie DPHčky!“

Mor chorobu nezavinil, podozrivá je ruská omietka, ktorú použili aj v chlieve u Margit

Margit: „Ešteže som ráno kontrolovala kančiska, že či má v porádku vajčiská. Mal ich. Lebo ho idem dať pripustiť jednej veľkej svini v Šamoríne.“

Ali: „My potrebujeme ozajstného doktora. Zavolám mamke do Švajčiarska, tam sú ozajstné kapacity.“

Béla: „A si si istý, že práve vo Švajčiarsku sú lepšie kapacity?“

Ali: „Béla, no lepšie kapacity jak ty sú aj v Užhorode!“

15. časť Ali Santa Claus

Milan: „Pipinka, neprehnali ste to náhodou s uhlohydrátmi?“

Pipina: „Ale Milanko, daj mi pokoj s uhlohydrátmi. Mne je zle od žalúdka. Tebe nikdy nebolo zle?“

Marianna: „Bolo! Bolo, videla som ho, keď sa prejedol toho smotanového koláča. Potom robil drepy a predýchaval to.“

Béla: „Mariannka, to nebolo od smotanového koláča. On si prisadol gule.“

10. séria

1. časť Ultrazvuk

Pipina: „To materstvo je tak ťažké, teta.“

Margit: „Pipi, víš, čo je ťažke? Vyprdeť maďarské hymnu.“

Ali premýšľa, ako má povedať Pipine, že nie je tehotná

Ali: „‚Pipinka, vyzerá to tak, že plod našej lásky, čo nosíš v bruchu, sa stal obeťou únosa!‛ Toto je dobrá chujovina. ‚Pipinečka moja zlatá, takto, musím ti povedať nečo velice závažné. Víš čo? Daj si pohárik, aby si sa tak uvoľnila. Čo moja, že ty nemóžeš piť lebo si tehotná? Ale kľudne si daj, ser nato, šak ty si vóbec neni tehotná.‛ Toto je ešte vačšia chujovina...“

6. časť Fabergého vajce

Béla robí tehotnej Pipine ultrazvuk, keď zrazu zistí, že nečaká chlapca

Béla: „Dieťatko je v poriadku, až na to že ...“

Ali: „Až na to, že čo?“

Pipina: „Ja to neprežijem. Pán Božko nás potrestal. Alino, to je všetko tvoja vina! To máš za to, že chodíš s Banánom za k*rvami!“

Ali: „Béla, čo mu je? Čo mu je? Čo mu je? Má dve hlavy? Osem nohy? Je to pavúčik? Pavúčik je to?“

Béla: „Ne, ne, ne, né, až také strašné to není. “

Ali: „Čo mu je, čo mu je, čo mu je? Ukáž! Ukáž! Čo mu je? K*rva, ja sa v tom nevyznám.“

Béla „No, Bohužial Ali, ja sa v tom vyznám. Ale nebudeš velice rád.“

Ali: „No?!“

Béla „Totiž, je to dievčatko.“

Ali: „K*rva!“

Pipina: „Béla? To má byť akože tá zlá správa, že je to dievčatko?“

Ali: „Béla, šak to mal byť chlapec! Ty šarlatán!“

Béla: „Tak si ma mal poslúchať. Mal si si pred súložou chladiť semenníky.“

Ali: „K*rva a čo som asi tak robil? Čo som asi robil? Dva mesáce som si sprchoval vajca chladnú vodu, v slipách som nosil mrazený hrášok, takto som si vajčiská chladil o studené plechy! A ty mi chceš povedať, že zbytečne?!“

11. časť Zoznámte sa, Ján Zubatý

Posol smrti Ján Zubatý vysvetľuje, prečo prišiel za Alinkom

Zubatý: „Problém je v tom, že ako zločinec nám už roky fušuješ do remesla, a to dosť nechutným spôsobom.“

Ali: „Jaaa? Ale neblázni!“

Zubatý: „Už si zabudol ako ste opekali predsedu invalidného družstva na jeho vlastnej drevenej nohe?“

12. časť Krstný otec

Ali: „Ty si ani nesadaj! Víš kde ty teraz pojdeš? Pojdeš pekne naspäť do Vyšného Nemeckého. Lebo nechcú pustiť ten kamión, čo veze cez Rusko jadrový odpad z Fukušimy, čo vezeme do Pezinka na skládku.“

16. časť Pôrod

Margit: „Pipinka, prosím ťa pekne, načo si berieš toľko vecí?“

Pipina: „Jak načo? Teta, pozrite, tuto píšu: ‚Veci pre mamičku: košeľa, vložky, papuče, šľapky, ponožky, podprsenky na dojčenie, uterák, osuška, odsávačka na mlieko, župan, toaletné potreby. Veci pre bábätko: bavlnená košieľka, dupačky, svetrík,‘ Jé, ja nesmiem zabudnúť tie kovbojské kozačky, čo mu Alinko objednal z Milána.“

Margit: „No dobre, Pipinka, prosím ťa pekne, a zober si néčo, aby si sa tam nenudila, víš?“

Pipina: „Jak nenudila?“

Margit: „No šak, keď tam budeš ležať a čakať na pórod.“

Pipina: „Prečo by som tam ležala? Margit, ja prídem, porodím a idem preč, né? Ja neviem, prečo by som tam mala ležať.“

Margit: „Ale prosím ťa pekne, Pipinka, daj si už konečne povedať! Šak Šoóšovej dcérka, keď tam čakala na pórod, tak sa skoro zbláznila. Víš, čo urobila? Ona si normálne z mydla vystrúhala šachy!“

Iné projekty

• Wikipédia

Wikipédia ponúka heslo týkajúce sa Mafstory